為什么中國式家長的焦慮毫無意義?
發布時間:2020-09-07    來源:網絡
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  心理學認為,焦慮來源于對不確定性的恐懼。育兒焦慮,則是父母對孩子成長不確定性的擔憂。為了消除這種擔憂,父母總是忍不住要為孩子設計人生,并要求孩子不能有絲毫偏離。這種設計和控制的意識,不僅使父母自己在育兒焦慮的泥潭中越陷越深,而且使親子關系陷入僵局。
 
  別把“野貓”當“老虎”
 
  有些父母,先是焦慮孩子說話晚,孩子會說話了,又焦慮孩子沒禮貌;孩子有禮貌了,又焦慮孩子不會拼寫;孩子會拼寫了,又焦慮孩子在班上不主動發言……總之,前面的焦慮剛消失,后面的焦慮便接踵而至。
 
  焦慮有益還是有害,關鍵在于度——焦慮程度要與事情的危險程度相匹配。老虎會吃了你,非常危險;狐貍會吃你家的雞,使你的財產遭受重大損失;野貓會偷你家的魚,當然也是一種財產損失,但你辛苦一點兒,多打點兒魚就彌補了。
 
  面對這三種危險,你的焦慮水平應該和它們對你造成的威脅相匹配:對老虎產生的焦慮最多,狐貍次之,野貓最少。
 
  我曾看到一個故事,有位女生給在國內的父母寫信說:
 
  “爸爸媽媽,我在美國一切都好,最近還交了男朋友。他雖然只是初中畢業,沒有工作,但是沒關系,我向同學借錢給他用,因為真愛是無價的。
 
  他比我大19歲,對我就像對女兒一樣疼愛,我很喜歡這種感覺。他有時候不開心了會打我,但我不會怪他的,因為總是我先惹他生氣的。他有很多愛好,比如滑雪。我們上周一起去滑雪,他把我拉上了黑道,我把兩條腿都摔斷了。所以,我現在是躺在醫院里給你們寫這封信……
 
  好了,其實前面說的都沒有發生,我在美國一切都好,沒有交男朋友,身體也很好,只是這學期有一門功課沒有及格。”
 
  顯然,這位女生是怕父母對她有門功課不及格大發雷霆或者過于擔心,虛構了前面那些更糟糕的場景,先嚇一下父母,等父母擔心到了極點,才說出她真正遇到的問題。
 
  這時,她的父母肯定已經發現,功課不及格這個以前他們非常擔心的問題(野貓級別),與女兒生命有危險、摔斷了兩條腿、被老男人騙相比(老虎級別),其實算不上什么。
 
  在孩子成長的過程中,總會出現這樣那樣的問題。而大多數問題,只屬于野貓級別,從長遠看并不會對孩子產生不利影響,比如一次考試沒考好,對你安排的興趣班沒有興趣,和其他孩子在操場上打了一架……
 
  如果你對一些影響不大、可以逆轉或者大幅減輕后果的問題,焦慮得好像生死攸關、前途命運在此一舉。這些過度焦慮,就是自找的。
 
  為孩子做選擇時,別忽視“機會成本”
 
  我兒子今年6歲,家長們在一起聊得最多的就是給孩子報什么輔導班,“現在小學都有要求,入學時必須認識100個字,會做10以內的加減法。幼小銜接必須要做啊,一起拼個班吧。”
 
  這時,我一般都是使大家掃興的那個,這個也不報,那個也不學。于是,就有家長來勸我:“藝多不壓身,又不損失什么,對不對?”還真不對。孩子損失了其他選擇的機會,付出了機會成本。機會成本是一個經濟學概念,是指為了得到某種東西而要放棄的其他東西的最大價值。
 
  一般來說,成年人哪怕不知道機會成本這個概念,在做選擇時也會本能地考慮機會成本。比如,有人向你求愛、你會比較下其他潛在的追求者;你去找工作,收到公司offer,還會再看看有沒有其他公司想聘用你……
 
  可一到育兒這件事上,父母就沒那么理性了。英語、識字、數學,哪個不重要?還有手工、鋼琴、少兒編程,不都應該學嗎?但孩子的時間有限,你得確認在有限的時間里,什么才是最重要的。
 
  從長遠看,決定孩子一生成就的到底是什么?自主性、社交能力、創造力的作用,至少不比書本知識和考試能力的作用小,而這些能力的培養也需要時間和機會。
 
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